SOY DEMASIADO COBARDE PARA PELEAR POR ALGO NUESTRO

Dentro de una semana y media estoy de cumpleaños... No es que esté pasando el aviso... pero si me quieren hacer llegar alguna coshita por internerd se agradece... jajaja... Que patuda!

Hace unas semanas que mi madre me pregunta que quiero de regalo, porque ella no es amiga de las sorpresas, es partidaria de preguntar que es lo que quieres porque siente que comprar un regalo sorpresa puede ser causal de algunas discrepancias, es decir, que te regalen algo que en realidad no necesitas o que odias... como yo, que una vez le regalé aros de plata a una conocida y nunca se los puso porque sólo usaba cosas de oro... PLOP!

La verdad es que, a diferencia de las respuestas que daba cuando era niña (Desde que tuve uso de razón quería una Barbie verdadera de regalo), ahora no quiero nada. En realidad, no tengo necesidad de algo, sólo de estar sola... Aunque pensándolo bien si quiero algo, con la única salvedad de que nunca voy a poder obtenerlo.

Sacando conclusiones de lo que ha sido mi existencia queriendo lo que no voy a tener, sólo puedo decir lo obvio, que es una pérdida demasiado grande de tiempo, pero aún así sigo y sigo y sigo. Es como un círculo vicioso... Una vez vi una película que postulaba la teoría de que la vida no es más que un gran círculo en el cual la historia comienza de nuevo donde termina la que le dió origen. En algunas ocasiones me gustaría volver atrás y cambiar los acontecimientos de tal manera que se me impidiera llegar a desear lo que me ha traído tantas penas y tantos dolores mentales, porque la desilusión y la desesperación te causan dolor, el cual sólo viene a engrosar la larga lista de los que ya existían en mi vida de gordita.

Sólo una vez llegué a pensar que lo conseguiría, sentía que ya era parte de mí, pero no fue así... Porque ese lapsus en que creí tenerlo sólo se puede comparar a los espejismos que te regala el desierto cuando no tienes agua que beber

¿Yo que necesito ahora? Nada salvo tranquilidad y la valentía suficiente para decirle de frente:

"AHORA YO SOY DEMASIADO COBARDE PARA PELEAR POR ALGO NUESTRO"

Y lo digo aunque él, al igual que hace un par de años, siga siendo cobarde. Lo peor de todo es que siempre sentí que no era (Y no es) feliz con la vida que lleva, pero aún así la sobrelleva. Se preocupó de demostrar que sentía amor hacia mi... pero sin embargo hay compromisos que no quiere romper y él sabe que ahora debo pensar que ese amor no era tan verdadero como decía... Pero no le importa. Ojalá yo pudiera darle todo lo que su vida actual le da, pero para eso ni nacer de nuevo me serviría.

Me hace mal verlo, pero lo veo, muy a lo lejos, a veces de casualidad... pero lo veo al fin y al cabo...

¿Que quiero para mi cumpleaños? Sólo quiero encerrarme en una cajita y ocultarla bajo kilos y kilos de tierra... O recostarme en el pasto de la U de Conce como antes y mirar el cielo... o viajar a Vilches y mirar las estrellas. O estar sentada frente a la ventana de mi antigua casa mirando el aromo de la señora del frente con la estampa que me regaló hace un par de años en las manos. Tal vez quiera silencio, tranquilidad... O sólo no querer tener lo que no puedo, porque no debería tenerlo, ni puedo tenerlo, ni me van a permitir tenerlo.

El mundo está lleno de cosas que una puede pedir sin que por eso tengan que gastar dinero...